Textové vtipy
· 25 862 zobrazení
Do tohto fóra odosielajte iba slovenské a české textové vtipy. Dbajte prosím na prehľadnosť tohto fóra a jednotlivé vtipy prosím nekomentujte, ani tu o nich nediskutujte. Duplicitné texty budú vymazané. 😊
Odpovede 55
C
cumel30· 63
Najlepšia odpoveď
C
Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
“Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Taka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!” lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
“Pani …” Hovorí nervózne. “Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .”
“Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Taka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!” lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
“Pani …” Hovorí nervózne. “Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .”
C
Manažéri, riaditelia, vedúci a podobne,
čo dokážem uvidíte, rozpoviem vám podrobne.
Na Úrade práce som ja absolútnou náhodou,
keby som ja u vás robil, už ste všetci za vodou.
Pracovať chcem ako každí, nie som leňoch, invalid,
workoholik neúnavný, HDP chcem podporiť.
Mailujte, píšte správy, napíšte mi pozdravy,
uvidíte, nastúpim a všetko sa vám napraví.
Telo som si vypestoval fitkom, liposukciou,
volajte mi, nepohrdnem zodpovednou funkciou.
Vyriešil by som chudobu, akúkoľvek stratu,
ja som ten, čo najviac chýba Slovenskému štátu.
čo dokážem uvidíte, rozpoviem vám podrobne.
Na Úrade práce som ja absolútnou náhodou,
keby som ja u vás robil, už ste všetci za vodou.
Pracovať chcem ako každí, nie som leňoch, invalid,
workoholik neúnavný, HDP chcem podporiť.
Mailujte, píšte správy, napíšte mi pozdravy,
uvidíte, nastúpim a všetko sa vám napraví.
Telo som si vypestoval fitkom, liposukciou,
volajte mi, nepohrdnem zodpovednou funkciou.
Vyriešil by som chudobu, akúkoľvek stratu,
ja som ten, čo najviac chýba Slovenskému štátu.
C
Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
Nazdar, ty kkt!
To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..
Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou?
No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
Ako sa voláš?
Ja som cica mica. A kto si Ty?
Jááá som kkt.
Nazdar, ty kkt!
To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..
Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou?
No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
Ako sa voláš?
Ja som cica mica. A kto si Ty?
Jááá som kkt.
C
Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní:
- Tu si nesadajte, tu sedia štamgasti, vyhodia vás!
Ježiš nereaguje... Ku stolu prídu slepý, hluchý a Cigáň.
Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou.
Ježiš:
- Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí:
- Já vidím!
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí:
- Já počujem!
Otočí sa k Cigáňovi a ten na neho:
- Mňa sa nedotýkaj, já mám invalidný dôchodok!
- Tu si nesadajte, tu sedia štamgasti, vyhodia vás!
Ježiš nereaguje... Ku stolu prídu slepý, hluchý a Cigáň.
Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou.
Ježiš:
- Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí:
- Já vidím!
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí:
- Já počujem!
Otočí sa k Cigáňovi a ten na neho:
- Mňa sa nedotýkaj, já mám invalidný dôchodok!
C
Až ťa studený pot po čele zamrazí, či žeravá petarda zadok rozmrazí a budeš svätých okolo počuť hrať, tak ti bude neskoro šťastie priať. Preto zavčasu šťastný Nový rok! :euforia: :euforia: :euforia:
C
Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač, no James Bond sa nedá len tak zastaviť a hovorí:
- I am Bond, James Bond!
Vyhadzovač nato:
- I am gej, Sergej!
- I am Bond, James Bond!
Vyhadzovač nato:
- I am gej, Sergej!
C
Dobre sa obesiť, to vylučuje možnosť zle sa oženiť !!!!!! :euforia: :euforia:
C
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
C
Láska je ako keď sa pocikáš, každí to vidí, ale len ty to cítiš !!!!! :euforia:
C
Janko Poslal otvorený list Ježiškovi
-Ježiško, chcel by som bicykel a 500 €
Baby na pošte si to prečítali a zložili sa mu na bicykel a pridali 100€
O 3 týždne čítajú ďalší list.
-Ježiško, dík za bicykel, Tie svine na pošte mi ukradli 400 €.
-Ježiško, chcel by som bicykel a 500 €
Baby na pošte si to prečítali a zložili sa mu na bicykel a pridali 100€
O 3 týždne čítajú ďalší list.
-Ježiško, dík za bicykel, Tie svine na pošte mi ukradli 400 €.
C
Žena potrebuje sedem mužov.
Doktor: "Vyzlečte sa"
Zubár: "Otvorte ústa."
Veterinár: "Tak čo robila Pusinka včera?"
Záhradník: "Chcete ostrihať to krovie?"
Predavač nábytku: "Bude sa vám to páči, keď to bude vnútri."
Kaderník: "Chcete to skrátiť, alebo to mám spraviť dlhé?"
Bankár: "Čím dlhšie to tam budete mať, tým viac získate."
Doktor: "Vyzlečte sa"
Zubár: "Otvorte ústa."
Veterinár: "Tak čo robila Pusinka včera?"
Záhradník: "Chcete ostrihať to krovie?"
Predavač nábytku: "Bude sa vám to páči, keď to bude vnútri."
Kaderník: "Chcete to skrátiť, alebo to mám spraviť dlhé?"
Bankár: "Čím dlhšie to tam budete mať, tým viac získate."
C
Keď ťa niečo trápi, nutká, napraví to súlož prudká, súlož celé Vianoce, vyhnú sa ti nemoce.
C
On: "Ty si tak škaredá"
Ona: "Ty si tak opitý "
On: " Ale mne to do rána prejde ..
Ona: "Ty si tak opitý "
On: " Ale mne to do rána prejde ..
C
On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.
C
Pýta sa medveď dinosaura:
Ty, Dino, pridal si ťa už Noe medzi priateľov na Facebooku?
Nie prečo?
No tak to si v prdeli!!!!!!!!!!!
Ty, Dino, pridal si ťa už Noe medzi priateľov na Facebooku?
Nie prečo?
No tak to si v prdeli!!!!!!!!!!!
C
Zmlátená žena u doktora:
,,Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: ,,Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: ,,Naozaj zakaždým."
Doktor: ,,Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: ,,Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma ani nevšimol."
Doktor na to: ,,Ja som tušil, že bude stačiť držať hubu."
,,Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: ,,Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: ,,Naozaj zakaždým."
Doktor: ,,Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: ,,Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma ani nevšimol."
Doktor na to: ,,Ja som tušil, že bude stačiť držať hubu."
C
Babka k babke, budú reči o dôchodku.
- Čistota pol života: Samé umývanie rúk a pranie špinavých peňazí.
- Čo môžeš ukradnúť dnes, zajtra už nebude.
- Čo môžeš urobiť dnes, zajtra už ako nezamestnaný neurobíš.
- Dvakrát meraj strany a raz kandiduj za tú správnu!
- Hosť do domu - hlad do domu.
- Môj otec bol dobrý, ja musím byť podnikateľ!
- Mojím rodným jazykom je plač.
- Nekrič hop, kým nedoskáčeš.
- Niektorí berú do hrsti rozum, iní žlč.
- Niektorí podnikatelia sú bohatí iba na zážitky
- Onedlho budú mať čo mlieť iba Božie mlyny.
- Peniaze sú pre mňa vzduch. Nemôžem bez nich dýchať.
- Reči sa hovoria a chlieb sa hádže do kontajnerov.
- Ryba smrdí od rieky.
- S bratom sme sa včera hrali na otecka a našu susedu.
- Topiaci sa aj posledného kresla chytá.
- Učil sa na vlastných chybách, bohatol na cudzích.- Už si nemáme ani čo do úst vložiť - okrem nadávok.
- V núdzi poznáš úžerníka.
- V zime nám stále ktosi podkuruje. Cenami za kúrenie.
- Vo víne je pravda. Utopená.
- Čistota pol života: Samé umývanie rúk a pranie špinavých peňazí.
- Čo môžeš ukradnúť dnes, zajtra už nebude.
- Čo môžeš urobiť dnes, zajtra už ako nezamestnaný neurobíš.
- Dvakrát meraj strany a raz kandiduj za tú správnu!
- Hosť do domu - hlad do domu.
- Môj otec bol dobrý, ja musím byť podnikateľ!
- Mojím rodným jazykom je plač.
- Nekrič hop, kým nedoskáčeš.
- Niektorí berú do hrsti rozum, iní žlč.
- Niektorí podnikatelia sú bohatí iba na zážitky
- Onedlho budú mať čo mlieť iba Božie mlyny.
- Peniaze sú pre mňa vzduch. Nemôžem bez nich dýchať.
- Reči sa hovoria a chlieb sa hádže do kontajnerov.
- Ryba smrdí od rieky.
- S bratom sme sa včera hrali na otecka a našu susedu.
- Topiaci sa aj posledného kresla chytá.
- Učil sa na vlastných chybách, bohatol na cudzích.- Už si nemáme ani čo do úst vložiť - okrem nadávok.
- V núdzi poznáš úžerníka.
- V zime nám stále ktosi podkuruje. Cenami za kúrenie.
- Vo víne je pravda. Utopená.
C
Moderné pranostiky :
Rozsype sa soľ - bude hádka
Rozsype sa cukor - bude láska
Rozsype sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - niekto príde
Lastovičky lietajú nízko - bude pršať
Draci lietajú nízko - rozsypal sa kokaín
Spadlo mydlo - čakaj nečakané
Svrbí zadok - spadlo mydlo
Praskne zips - bude hanba
Praskne zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Praskne prezervatív - radšej malo prasknúť zrkadlo
Rozsype sa soľ - bude hádka
Rozsype sa cukor - bude láska
Rozsype sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - niekto príde
Lastovičky lietajú nízko - bude pršať
Draci lietajú nízko - rozsypal sa kokaín
Spadlo mydlo - čakaj nečakané
Svrbí zadok - spadlo mydlo
Praskne zips - bude hanba
Praskne zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Praskne prezervatív - radšej malo prasknúť zrkadlo
C
Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Prihlásiť sa pre pridanie odpovede